Game Over

Se acaba..Se acabó lo que se daba..Y lo hace mientras me entusiasman las ganas de desear que la salud acompañe a todas las personas que quiero, sobretodo a los abuelos, a mi madre y a mi hermanita, que fueron los que este año más sufrieron..Me desbordan las ganas de desear que la llegada de mi primer sobrino sea como sus padres merecen..Y todo eso que digo desear para las personas que quiero, es por supuesto aplicable a todas aquellas personas que habéis hecho del Paraíso lo que hoy es..A todos aquellos que leéis lo que siento, los que me hacéis reír, los que me dais consejo y los que me animáis y me hacéis compañía cuando así lo preciso..Feliz Año y ojalá que se cumplan todos vuestros sueños..

Lo vivido este año..

El año empezó como acabó el anterior..Sin saber aún a ciencia cierta por qué decidimos no merecernos el uno a otro..Y buscando tal motivo pasó Enero..Llegaba Febrero y con él la marcha de alguien muy querido para nosotros y la sensación de injusticia que rodea a todo cuanto tenemos a mano.. Con la primavera pasaron de un soplo Marzo, Abril y Mayo..Sin que el corazón se alterara en absoluto, más bien todo lo contrario..Junio fue el inolvidable fin de semana en Benidorm, tan bello como irrepetible..Con Julio apareció mi desgana por escribir, mezclada con el descomunal exceso de trabajo que por entonces acumulaba..Llegó Agosto y el grandioso fin de semana en Vigo..Las copiosas mariscadas, aquella preciosa noche de sábado y el mejor atardecer que estos ojos han vislumbrado jamás (tan solo mejorable con una mejor compañía..).En Septiembre llegaron las vacaciones en el sur..La ilusión del viaje de ida..Y el descanso, la tranquilidad y el mar una vez más..Y Granada, la Alhambra y el verde de sus jardines..Y de nuevo hacer las maletas y el silencioso viaje de vuelta ..Fue sin dudar segundo alguno, lo más sobresaliente del año..Lo mejor de Octubre fue de nuevo el fin de semana en Galicia..Un clásico..En Noviembre llegaron los únicos besos que esta boca ha dado..Aquella chica de gafitas con falda larga y con sonrisa “que no es normal”..Nos volvimos a ver una vez más y aunque no perdemos el contacto, perdimos la ilusión por caminar juntos..Y con esas llegó Diciembre..Y llegó el frío..Y tú sin seguir dando señales de vida..

22 de Diciembre

Día de ilusiones marchitadas.
Día de pedreas, de reintegros.
Día de botellas descorchadas.
Día de cifras afortunadas
que sirven para “tapar agujeros”..

(Porque lo único que me ha tocado es volver a jugar de nuevo..)

Después de amarnos, dos extraños..

Después de los besos, la sutura..
Después de acariciarnos no hay ternura..
Después los reproches y regaños...

Después de abrazarte no hay poemas..
Después de querernos sólo hay penas..
Somos después de amarnos dos extraños..

(Porque a veces me siento así..Con lo que detesto esa sensación)

Un ángel..

Conozco a un ángel..De vez en cuando se mezcla entre nosotros, y se acerca a quien lo necesita, a quien ya no recuerda cómo se hace con las alas para volar..Entonces te presta las suyas, y permanece a tu lado hasta que te vuelves a poner en pie.. El tiempo que sea necesario..Durante ese tiempo te cuida, te atiende, te escucha, te abriga y te ama..Cuando eres capaz de volar de nuevo por ti mismo y ya no le necesitas, desaparece de tu vida..Entonces comienza para él un tiempo de aislamiento, a la espera de que le crezcan unas nuevas alas para prestarlas a aquel que las vuelva a necesitar..

(Porque a veces creemos que se nos niega el aire..Y en ese preciso momento se nos cruza un ángel..)

Loco solitario

Hace muchos años tropecé con una canción que me cautivó desde la primera vez que la escuché.. En aquel momento parecía que la hubieran hecho a mi medida, y reconozco que la cantidad de lágrimas que derramé aquel verano mientras la escuchaba fue realmente incalculable..Una de las frases de la canción decía lo siguiente: “Quizás llegue yo a convertirme en un loco solitario por la carga ineludible de haber vivido soñando..”..Y mucho tiempo después, y tras haber vivido soñando, aquí estoy..Y creo que nada más acertado que “loco solitario” para definirme actualmente..Como si aquello se tratara de un presagio..

Ahora sé..

Ella una caña y yo un café..Luego una cerveza cada uno..Y al final de la noche y antes de acompañarla a su casa, un buen rato en el coche..Y ahora sé que le gusta la navidad aunque no el frío..Y que no sale mucho, que le gusta hacer deporte y que comparte piso..Que es un alma tan solitaria o más que la mía, y que cuando sabe de mi se le ilumina la cara con “una sonrisa que no es normal”..Ahora sé algunos de sus gestos, que le encanta el cine y alguna de sus canciones preferidas..Ahora sé que a pesar de ser realmente encantadora, es bastante probable que no lleguemos a mucho más..También sé que nadie podría quitarnos el recuerdo de las dos noches que hemos pasado juntos..

Para no olvidar..

Una noche para no olvidar.Unos ojos..Preciosos..Unas gafitas, una blusa blanca y su falda larga.. Nuestras tímidas miradas iniciales..Su nombre..Las primeras palabras que cruzamos..La conclusión después de buen rato charlando de ser dos corazones muy parecidos..El suyo, sin muchas ganas de latir y el mío sin muchas ganas de estrenar latido.. El momento en que me rozó la mano con la suya y el primer beso que nos dimos..Todos los que vinieron después..Amanecer una vez más con un ángel..El repertorio de abrazos finales y lo mucho que nos costó despedirnos..Y tras separarnos, mis ganas de volver a verla..

No habra nadie que te quiera más que yo..

Corría un frío mes de marzo. Las últimas llamadas se habían espaciado en el tiempo más de lo habitual y estábamos aún más lejos que de costumbre..Aquel día me llamó..Una de las cosas que tiene hablar mucho con alguien por teléfono es que casi puedes saber su estado de ánimo con tan sólo hablar unos instantes y aquel día, estaba nerviosa..Empezó diciendo que tenía que contarme algo y luego siguió de corrido, como si todo lo que tuviera que decirme lo hubiera estado memorizando durante unos cuantos días...Me contó que prefería olvidarme..Que prefería que la olvidara..Que ya no podíamos seguir así..Yo, callado, me limitaba a escuchar, y no comencé a hablar hasta que el llanto le impidió seguir hablando..Sé que era un llanto que como todo en ella, salía desde lo más hondo de tan bello corazón..Y era un llanto que daba forma a aquella promesa que los dos juramos llevar a rajatabla: “Cuando para alguno de los dos esto ya no sea algo especial, nos lo diremos..Y se acabará la historia..”..El caso es que todo dejó de ser especial para ella y tristemente, aquella historia se acabó..Aparte de la angustiosa sensación de saber que ambos nos quedamos llorando tras colgar, y de la tremenda conmoción que supone perder a quien se quiere, me quedé en aquel momento con muchos recuerdos esparcidos, con lo mucho que soñamos juntos y con la idea de que la vida continuaba, aunque no lo hiciera de la misma manera..Dios!! Cuántas veces esperé una nueva llamada tuya, diciéndome que te lo habías pensado mejor y que querías seguir como antes..Pero nunca más volviste a llamar..

Días neutros

Y sin darme cuenta supe convertir un día desapacible como pocos en uno realmente precioso, ayudado en gran medida por la sociedad formada por la manta y el sofá, por las conversaciones mantenidas y por la canción que me ha atrapado durante toda la jornada..Va a ser verdad eso de que los días son neutros, y somos precisamente nosotros quienes los hacemos buenos o malos..

Un secreto

Resulta que he conseguido que suene en mi móvil cuando me llaman la canción “Aunque tú no lo sepas” de Los Secretos..Tras lograrlo he mandado un mensaje a cada uno de los números de la agenda pidiendo que me llamaran..Si supieran lo que suena cada vez que lo hacen, entenderían el motivo por el que soy incapaz de coger la llamada..

LLena de lunas llenas..

Se olvidaron de mi bocas ajenas..
Se ha olvidado de mi el de los flechazos..
Y ahora corre whisky por mis venas
esta noche llena de lunas llenas
en la que muero por que me den un abrazo..

Otoño

Son estos últimos días de esos en los que no apetece ni pararse a saludar..Días de sentirme sólo, de no querer saber nada de lo que ahí fuera ocurre..Días en los que sólo estas cuatro paredes son testigo de la gran falta de actitud que manifiesta mi corazón, reprochable en algunas ocasiones, y no tanto en otras.. Días en los que los contactos de la agenda, muy lejos de aumentar, van disminuyendo poco a poco..Son días grises, muy grises..Según el hombre del tiempo viene un otoño duro..Que me lo diga a mi..

Cuando era un niño..

La suerte de ser felices.
Luz cuando la luz más brilla..
Caras sucias, regalices,
bocadillos de nocilla..

Tizas, juegos, escondites,
pipas, bancos, bicicletas..
“Las pinturas de color para que pintes”.
Los domingos de propina, cien pesetas..

La pelota, los abuelos, mis hermanos..
El pueblín y sus noches de verano.
Las nevadas de tan frías navidades..

Y tebeos y los cromos por montones,
y los tres meses tres, de vacaciones..
Y los cuentos que se hicieron realidades..

Romper el silencio

Siempre he sabido que mi sitio está junto a una mujer cuando experimento dos sensaciones.La primera es la rapidez con la que pasa el tiempo cuando la tienes junto a ti.La segunda es cuando estando los dos callados, no existe la necesidad de romper el silencio..Hace tiempo que no siento ninguna de las dos.Y esta noche las echo de menos..

Desarmado una vez más

Jamás llegué a tener ni una sola foto suya..Hoy, alguien que nos conocía me ha enviado dos...Al principio, entre el vértigo que ha supuesto la sorpresa y las pocas ganas con que afrontaba el final del día, no tenía las suficientes fuerzas para verla tanto tiempo después..Pero pasado un buen rato, me he puesto el cd que grabé con las canciones que escuchábamos juntos y me he atrevido a abrir los dos archivos, mientras notaba cómo el corazón se aceleraba de una forma totalmente irreconocible en los últimos tiempos..Y aquí me tienen, desarmado una vez más por culpa de tan incomparable hermosura..Lástima no haber sabido convencerla para que se quedara a mi lado para siempre..

El secreto..

Un viaje de ida y vuelta a primera hora de la mañana y el aperitivo del mediodía..El chaparrón de esta tarde y el cine cuando el día tocaba a su fin..Todo ello con mucha música de fondo y con conversaciones de esas que valen la pena..A veces no se necesita gran cosa para transformar un día cualquiera en uno realmente especial..A ver si ahí es donde va a estar el secreto..

(Y es que tal y como me he sentido hoy, no quería dejar pasar la ocasión de inmortalizar este día..)

Era demasiado

Una mañana como ésta, hace un tiempo, despertaba después de pasar una de las noches más inolvidables de cuantas he vivido..Nos habíamos besado por primera vez hacía poco más de un mes y aquel fin de semana ella tenía que visitar mi ciudad. Por sus compromisos no pudimos vernos hasta bien entrada la noche del sábado..Me llamó diciéndome dónde estaba.. “No te muevas, que en tres minutos nos vemos..” le dije yo..Y en un santiamén me planté allí. Dios..Decir que estaba tremendamente preciosa es poco y de veras que no es exageración..Nos vimos, nos abrazamos y nos besamos como si fuese la primera vez que lo hacíamos..Tras ese inolvidable momento y mientras hablábamos de la incredulidad de vivirlo por fin, comenzamos a andar muy lento..Llegamos a un banco y nos sentamos..Nos dedicamos a conocernos un poco más, a conversar sobre nosotros, a contarnos lo que durante tiempo nos habíamos ocultado..Preciosa aquella sensación de no necesitar nada ni nadie más, de tenerlo todo por instantes, sólo por el mero hecho de tener sentado al lado aquello que quieres..Y sentados en aquel banco le dio por amanecer..En la despedida, la tristeza porque llegara el amanecer y la incertidumbre sobre el siguiente reencuentro..De aquella noche sólo queda su recuerdo, y el mensaje que me escribió a la mañana siguiente y que aún conservo como uno de mis mayores tesoros.. “Ya podían ser así todas las noches y por qué no, todos los días..”.. Desgraciadamente no lo fueron, y es que como dice Joaquín, pedirle a ese bombón que me quisiera, no les parece que era pedirle demasiado..?

(Y juro que no hay ocasión en que pase por esa plaza y no me acuerde de ella..)

Mis vacaciones

El relajante arrullo de las olas del mar en septiembre..Sentarme frente a él y sentirme pequeño mientras escribo versos desde la orilla..El olor a salitre..Los paseos a primera hora recorriendo toda la playa y el paseo nocturno del último día..El inolvidable aroma y la mágica historia de las calles de Granada..El antológico rato en la tetería..El deleite que supone para la vista contemplar el verde de los jardines de la Alhambra..El embrujo de esa canción que me ha cautivado, convirtiéndose sin duda alguna en la protagonista de la banda sonora de estos días..Los homenajes gastronómicos a base de pescaíto y el “quillo cobro” del Tintero..El ambiente de la Feria de San Miguel y mis ganas porque aquella noche no acabara nunca..El arte de aquella preciosa sonrisa y su denominación de origen: Almuñecar..Mi calma, serenidad y sosiego..La sensación de olvidarse del reloj..El tono bronceado de mi piel, impropio en mi persona a estas alturas del año..La total ausencia de caricias para el corazón..El mal trago de volver a hacer la maleta y el silencio del viaje de vuelta..Y volver..Sobretodo, volver..

Hoy la vi..

Y esta noche me pondré guapo para ella por si nos volvemos a encontrar..Me pone los pelos de punta pensar que tal vez ella haga lo mismo por si esta noche tropezamos de nuevo..

(Y si hoy estoy así es porque hoy la vi..)

A flor de piel

Miles de emociones amontonadas en los últimos días..El hecho de haber aprendido a vivir la eternidad de cada instante...Encontrar conversaciones, miradas y sonrisas de esas que no se olvidan.. Volver a sentir con mi guitarra lo que sentía no hace tiempo..Disfrutar de un concierto en el que todo, absolutamente todo me recordaba a ti..(porque aún no entiendo que dejáramos de vernos..).. Con todo esto es normal que ande así, con la sensibilidad más a flor de piel que nunca..

Así empezó todo hace ya un año..

Comenzaba septiembre y yo, con el corazón tocado..Se juntaban mis ganas de emprender una nueva etapa en mi vida con el hecho de haber puesto un gran y precioso punto final a otra..Y sin saber cómo ocurrió, ocurrió sin más..El caso es que sin darme cuenta, y sin ser Dios, creé el paraíso..Pero sin ti ya para siempre..

(Y sin ser gran cosa, creo que es de lo mejor que he hecho en mi vida...)

A quien corresponda..

Hace unas horas han comenzado las fiestas de mi ciudad..Por todo lo vivido últimamente, este año tengo mucho que celebrar..Las gracias, a quien corresponda..

Lo mucho que quedó..

Compartimos durante mucho tiempo una nube de la que no queríamos bajar ninguno de los dos..Pero poco a poco perdimos fuelle..Y fuimos perdiendo altura progresivamente..Y lo hicimos hasta volver a pisar el maldito suelo, lugar donde todo lo que fuimos en aquella nube quedaba desvanecido por completo por arte de magia...Lo bello es que lo poco que quedaba en aquel instante fue lo mucho que quedó para siempre..

La noche del ocho de agosto

Acabo de recordar

la noche del ocho de agosto..
Una cena frente al mar,
unos bocatas, unas latas..
Y es que en verdad
contigo a mi lado no necesitaba selecto manjar...

Qué cena tan especial..
El mantel, una bolsa en la arena..
Y las olas del mar
que también se quieren apuntar
a nuestra cena..
Esta noche no las vamos a dejar..

No fue la primera vez que te vi llorar..
No fue la primera vez que lloramos juntos..
Pero fue aquel momento en que empezamos a notar
que algo no salía bien..
Que se desataba nuestro nudo..Que se venía abajo nuestro mundo..

El postre fue una conversación
acerca del rápido empeoramiento de la situación..
No hubo café..
Sólo silencio y un par de besos..
Palabras de corazón y sentimientos..
Y presentimientos..

De vuelta a casa ya
nos encontramos con aquel
poeta callejero..
Y el poema que encontré
aun en la pared lo tengo..
Y cada vez que me acuerdo de ti,
me basta con leerlo..Entonces recuerdo
la cena tan especial..La noche del ocho de agosto..
Las olas queriendo cenar..Tu a mi lado, yo sentado y enfrente el mar..

(Fue en la playa de la Concha..)

Madre

Guardo en lo más profundo de mi ser cada segundo que dedicaste a ayudarme..Aquellos desayunos que me preparabas y que tan sigilosamente me traías a la habitación cuando yo intentaba hacer mi carrera..Cada instante empleado en animarme cuando me veías vencido y tu afán porque no tirara la toalla..(Al final lo conseguimos..Los dos...).La paciencia que demostrabas conmigo cuando pasaba por alguna etapa complicada y me encerraba en mi mismo..La gran herida de no haber sabido tener en ti una amiga y no haber tenido la suficiente confianza para hablar contigo de mis cosas (Sabes? Aunque el tiempo perdido no se recupera, nunca es tarde. Y la próxima oportunidad no pienso desaprovecharla..).. El dolor de cada segundo de sufrimiento que te he causado..El gran sacrificio para sacarnos adelante a mis tres hermanos y a mi, mientras papá se dedicaba a trabajar durante casi todo el día..Tu forma de querernos y de hacerte querer..Tus besos, tus abrazos y tu sonrisa, tan bonita como contagiosa.. Tus ojos negros y tu lengua de trapo..Las lecciones que me das de un tiempo a esta parte y cada ocasión en la que insistes en lo mucho que te estoy ayudando estando cerca de ti..Mis motivos para celebrar lo bien que nos llevamos actualmente (quien nos lo iba a decir verdad?)..Los mismos por los que reconozco que lo poco que soy te lo debo a ti.. Los mismos que me hacen sentir que te quiero..Sobretodo y ante todo, porque nadie, absolutamente nadie, me quiere como lo haces tú..Que cumplas muchos más Madre..

Su última carta

Maldita la saliva que mojó el sello

con que cerraste la carta..
En el remite tu nombre, tan bello
como lo fue tu postdata.

Letras que esculpieron tus palabras
y éstas que forjaron oraciones..
Oraciones que esperando a que las abras
fueron besos disfrazados de renglones.

Maldito cada tachón que enmendaste,
y el buzón de correos donde la echaste,
y las manos del cartero que la trajo..

Tus frases rubricando mi condena,
mi alma invadida por la pena
y tu firma confirmando mi presagio.

(Su firma confirmando mi presagio y a mi haber de nuevo otro naufragio)

El otro lado de la cama

El otro lado de la cama

en el que tú descansabas,
me ha contado con tristeza
que echa de menos tu piel..
Que se siente triste y frío
como un cielo vacío,
y lo más triste de todo es
que yo estoy igual que él..

El otro lado de la cama
amaneció esta mañana
solitario y desolado
como suele ser normal..
Desde el día en que te fuiste
"Esto no es vida" me insiste,
y lo mas triste de todo
es que a mi me pasa igual..


(Lo escribí una noche del tirón en un bar de Bilbao..Aquella noche me dio por pensar qué es lo que sentía el lado de la cama que durante tanto tiempo ella ocupó..Lo escribí mucho antes de que saliera la película con el mismo título..Reconozco que me dio rabia..)

Hace falta que te diga..

Cuando el amor llega, siempre asumo que me hará sufrir*..Aun así, pienso susurrarte al oído una noche de estas eso de “Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?..”.Y sólo pienso admitir por contestación un beso..

*Otra de las perlas de Antonio.

Una dedicatoria muy especial..

Apurábamos los últimos sorbos de la noche..Me dirigí a la barra a pedir un par de copas..Cuando empecé a decirle a la camarera lo que debía servir me quedé estupefacto.. “No me mires así por favor, que me pones nervioso”..Ella se limitó a reír...Empezó a servir y me miró como no acordándose de lo que tenía que poner.. “Es que tú también me pones nerviosa..” me dijo..Yo me limité a reír y a repetir de nuevo lo que debía poner, momento que aproveché para sugerirle que sería todo un detalle por su parte servirme la copa con dedicatoria incluida..Ni corta ni perezosa se dirigió a la caja, cogió papel, bolígrafo y escribió algo..Puso aquel trozo de papel debajo de la copa que era para mi y sirvió las bebidas..Tras acabar, despegué la copa de la barra, cogí aquel trozo de papel y lo guardé en el bolsillo sin leerlo..Tan alucinado me quedé con tan semejante detalle que al rato me volví a acercar a la barra.. “Sería injusto que yo no te dedicara nada”..le dije..Me dejó un papel, bolígrafo y le escribí unas palabras aún sin haber leído las suyas..Cuando me dirigía a casa, preso de la curiosidad saqué la dedicatoria del bolsillo y la leí.. “Con cariño para esos ojos tan bonitos de white label con naranja”..Hubiese preferido el número de teléfono, pero ojos bonitos me dijo..Precisamente ella...

Como hace tiempo..

Esta noche hemos vuelto a dormir abrazados..Me has vuelto a sonreír y he vuelto a sentirme amado de nuevo..Tu silencio y tu mirada me han vuelto a entusiasmar como tantas veces lo hicieron..Esta noche todo era como hace tiempo..Lástima que se tratara de un sueño una vez más...

(Y al despertar, necesitarte más que nunca...)

Libros

Que si me gustan los libros? Me encantan los de poesía..Sin embargo, los libros de texto los detesto..

Preocupaciones cero..

Necesitaba unos días así..Reunión de amigos con ganas de vivir un fin de semana inolvidable.. La bendita combinación formada por el mar y por el sol. El hechizo nocturno de la costa y el influjo de ciertas miradas..La impresión de poder tocar la gloria con la punta de los dedos..En definitiva, la sensación de que en determinados instantes la vida realmente es vida..Sobretodo cuando ponemos un cero en el casillero de las preocupaciones..

A veces me hablan de ti..

Yo, con una muy reciente estocada mortal..Ella, con todas las dudas del mundo y alguna más..Yo, sin ninguna intención de hacer daño..Ella, con la emoción de escuchar palabras a las que no estaba acostumbrada..Así nos conocimos una noche de verano..Compartimos en aquel amanecer besos, abrazos, muchas sonrisas y confidencias como si nos conociéramos de toda la vida..Entre mis absurdas y pocas ganas de volver a sufrir y su convencimiento de que no existen corazones sinceros, aquella noche y los sucesivos intentos por repetir alguna parecida a aquella se diluyeron como algunos sueños al despertar..Nos perdimos la pista..La siguiente noticia fue mucho tiempo después..Un mensaje contándome que estaba en la ciudad y que nos podíamos ver..Nos vimos..Y aquel fue el inicio de una segunda vez tan preciosa como fugaz, tan inolvidable como inoportuna (esta vez mucho más por su parte que por la mía..)..Convencido estoy de volver a encontrarnos, a ver si es verdad eso de que a la tercera va la vencida..

(Y todo esto por qué? Porque a veces me hablan de ti..Y entonces me vence el deseo de volverte a tener a mi lado..)

Coleccionando estrellas..

Mientras soñaba con reencuentros que no llegaban, fueron muchas las noches en las que desde el balcón de casa me dediqué a coleccionar estrellas..Quise reunir las más bellas que noche tras noche pude ver....No has de extrañarte si tanto tiempo después te sigo buscando entre las que conseguí juntar..

Bajo mi responsabilidad

Después de cientos de heridas y otras tantas cicatrices, de traiciones mal curadas, y después de la última vez en que lo rompieron sin compasión alguna, el medicó me aseguró que lo más recomendable para mi corazón era una temporada de reposo..Según mi modesta opinión el periodo ya es demasiado, así que en cuanto llegue el verano le quito la escayola...Asumo toda consecuencia provocada por mi decisión..

Francamente..

Lo que tú pienses de mi es problema tuyo..

(porque hay ocasiones en que es mejor hacer oídos sordos..)

Si existiera un corazón

Si existiera un corazón en el que permaneciera rastro alguno de mi presencia..Si existiera un corazón en el que se vislumbrara la más mínima huella de mi paso por allí..Si existiera un corazón, habría valido la pena..Si existiera tan sólo un corazón...

Noche de Praves

Mientras quede una Noche de Praves,
mientras quede una luna en el cielo..
Mientras sean tus gestos tan suaves
que para tocarme no precises dedos..

Mientras queden nueves de noviembre
que poder compartir a tu lado..
Mientras sean tus ojos tan verdes
que me des la vida con sólo mirarlos..

(Era verano. Había una serie de conciertos al aire libre llamada "Las Noches de Praves" y fuimos a uno de ellos. Era nuestra primera cita. Durante todo el concierto nos acompañó aquella sensación de gustarnos y no atrevernos..Después de pasar aquella noche tan realmente fantástica,al llegar a casa le escribí esto en un mensaje..De veras que siento en el alma que tan sólo compartiéramos aquella noche, unas pocas más, una luna muy especial y nuestra fecha de nacimiento..)

Una goma de borrar muy especial

Este fin de semana ha llegado a mis manos una goma de borrar..Y he borrado de mi vida pasados dolores..Y he borrado antiguas heridas no borradas ni con el paso del tiempo..Y he borrado la colección de desengaños que guardaba sin conocer bien el motivo..Y me he desprendido de viejas tempestades y tormentas, y de lágrimas ya vertidas, y de anteriores tristezas, y del repertorio de instantes dedicados a sufrir.. Y realmente, me siento otro...

Yo me volví..

Y después de algunos abrazos más y no pocas lágrimas, nos despedimos, prometiéndonos no girar la cabeza una vez que nos hubiéramos separado.. Confieso que yo me volví...Tú sin embargo, cumpliste a rajatabla con la promesa..

(Sabes? Esperaba que te giraras..Pocos dolores similares al de ver cómo tú espalda se alejaba cada vez más, continuando con el camino que acababas de emprender..El mismo que nos separaba para casi siempre...)

Mar en calma

Y de pronto he dejado de ser el epicentro de tantos y tantos terremotos que golpeaban bruscamente mi corazón para sumergirme en un inesperado y desconocido mar en calma..Tantas veces he naufragado, que hasta a tan manso mar le tengo miedo..

Esta noche..

Sonrío sin motivos aparentes.
Escribo con la calma deseada.
Revivo sensaciones muy recientes
que comparto celoso con la almohada..

Disfruto al presentar mis credenciales..
Mis labios, partidarios de las bocas
de sonrisa en cantidades industriales,
de esas que no hay, que quedan pocas..

Lo urgente no urge más que lo importante..
Las cosas ya no son igual que antes..
La vida se ha tornado inoportuna.

Recibe mi alma un homenaje
al recibir ilusionado tu mensaje..
Aplaudo la belleza de esta luna..

(Una noche para no olvidar..)

Oliendo a ti..

Llegaba el momento de volver a bajar de la nube en la que habíamos estado juntos nuestros primeros tres días..Ambos sabíamos que el día que tocara bajar, sería duro..Y lo fue..Mucho más de lo que pudiéramos haber pensado..Recuerdo que durante aquel último paseo apenas hablamos, aunque creo que nuestras manos enlazadas y nuestros ojos llenos de lágrimas ya se decían demasiado..El caso es que te acompañé hasta tu casa, lugar donde nos despediríamos hasta sólo Dios sabía cuándo..Entraste, cogiste ropa de abrigo, te perfumaste y saliste..Al salir nos fundimos en uno de esos abrazos que uno ansía eternos..Quise inmortalizar aquel aroma para siempre, y así te lo hice saber..Sin dudarlo un segundo, volviste a entrar..Al instante saliste con un frasco de colonia y en uno más de tus generosos gestos, me lo diste..Era pequeño, de plástico y no tenía etiqueta alguna..Algunos abrazos después nos despedimos, y cada cual siguió su camino..Tú, temblorosa y con tu poca fe..Yo, muriendo por dentro y oliendo a ti...

(De esto ya hace demasiado. Guardo ese frasco como uno de mis mayores tesoros...)

El cielo muy cercano

Cuento con tres soles por hermanos..
Cuento con dos ángeles, mis padres..
Cuento con el cielo muy cercano
porque cuento con lo suave de sus manos
y recibo sus caricias a raudales..

(No creo que jamás diga mayor verdad que la contemplada en las dos primeras frases..)

Por imaginar..

Hoy me ha dado por imaginar..Y volvíamos a despertar juntos..

A veces

A veces estoy desganado
y a veces me muero de ganas..
A veces dos veces al año
y a veces me faltan semanas..

A veces preciso de un hombro,
a veces me sobra tu abrazo..
A veces me basto y me sobro,
a veces anhelo un regazo..

A veces apenas me importas,
a veces las noches son cortas..
A veces llegamos al fin..

A veces retoco tus modos,
a veces me sobras del todo..
A veces qué haría sin ti..

(Una de las mejores maneras de describirme en estos momentos..)

Formas de amarte

Maldecirte una vez más.Fingir que ya no me dueles.Olvidarte para siempre.Otras tres formas de amarte...

Tampoco es eso..

La tranquilidad de estos días me había llevado a creer que a partir de hoy las cosas iban a ser distintas..Me había hecho el firme propósito de intentar disfrutar al máximo cada segundo, ayudado si cabe, por la ansiada llegada del buen tiempo..Pero una vez más, y como tantas veces en mi vida, me equivocaba..El día comenzó gris y así lo comencé yo..Las ilusiones, los ánimos y las ganas de hacer cosas debían seguir de vacaciones..De una manera inconsciente, le añadía el nulo brillo que debía presentar mi mirada, empañada por unos ojos que han estado vidriosos desde primera hora de la mañana..La falta de energía en mi voz era más que evidente, y creo que hasta el cansancio mental era incuestionable en cada uno de mis movimientos habituales..Un mal día lo tiene cualquiera, no?..El caso es que hago memoria y no recuerdo ni un solo instante en el que haya sonreído hoy.. Y tampoco es eso..

Tal día como hoy

Llevaba tres meses trabajando. Era mi primer día oficial de vacaciones..Salí un rato antes de lo normal, me subí al coche y emprendí el viaje que me llevaba hacia ti..Las ganas de verte de nuevo y la euforia de aquel momento se mezclaban con la frase de la canción que sonó mil veces durante el trayecto.. “Puede que te busque eternamente y que me pierda, porque muy probablemente, tú estarás justo detrás..”..Llegué al lugar que sería testigo de nuestro reencuentro..Allí estaba yo sólo, intentando disimular el inmenso nudo que tenía en la boca del estómago, a la espera de que de un momento a otro aparecieras..Y de pronto surgiste tú..Estabas con tus amigas y os dirigisteis hacia la esquina donde os poníais siempre..Nos vimos a lo lejos..No hubo besos de recibimiento, ni abrazos de bienvenida..Te sonreí y tú me hiciste un gesto con la cabeza que creo que no olvide nunca..Después llegaron la segunda, la tercera y la cuarta mirada...La quinta fue cuando sonó una canción de nuestro cantante favorito..Nos miramos y nos volvimos a sonreír, si cabe de una manera más cómplice esta vez..La noche siguió su devenir, y después de cruzar unas cuantas miradas más y ninguna palabra, decidisteis retiraros para casa..Al pasar a mi lado, me hiciste una caricia en el brazo y me volviste a hacer el mismo gesto con la cabeza.. “Mañana nos vemos..” dijiste.. “Hasta mañana” contesté..Y te fuiste..Yo me fui poco después, con la locura producida por el hecho de haberte visto de nuevo, por la posibilidad de volverte a ver la mañana siguiente y con una sensación de inmensa felicidad por contar con cuatro días por delante en los que podríamos estar juntos..Tal día como hoy, esto fue lo que ocurrió..El resto, ya es pasado..

Arrojar la toalla..

Tirar lo conseguido por la borda,
dar lo luchado por perdido,
arrojar para siempre la toalla...

Bendita la alegría que me desborda
cuando tomo decisiones sin sentido
y me da por pasarme de la raya..

(A veces tomar algunas decisiones nos hacen quitarnos un gran peso de encima,aunque en principio no parezcan las más acertadas y nos dé la sensación de que estamos arrojando la toalla...)

Mi padre

Hoy es su compleaños..Nos parecemos mucho más de lo que él cree y mucho menos de lo que yo quisiera..Ojalá tuviera yo su fuerza de voluntad..La misma con la que ha conseguido (junto a la inestimable ayuda de mi madre) sacar adelante a estas cuatro fierecillas, teniendo que sacrificar casi su vida para lograrlo..Ojalá tuviera yo su sensibilidad..La misma que plasmaba en aquellas cartas de amor llenas de faltas de ortografía con las que conquistaba a mi madre..La misma que hace que se emocione ante la más mínima sensación..Ojalá tuviera yo su corazón y su bondad..La misma que le hace pasar por la vida de puntillas, sin una mala intención, sin dar un ruido y sin decir una palabra más alta que otra, en muchas ocasiones por no molestar..Y por esas cosas y muchas más, le admiro..Cada uno de los segundos que me ha necesitado y no he estado a su lado los llevo clavados como puñales, pero sé que no tendrá inconveniente en perdonármelo..Al igual que sabe lo mucho que lo quiero y lo orgulloso que me siento de él, aunque creo que ésta sea la primera vez que se lo digo en serio..Muchas felicidades papá!!!

Ya no...

Ya no cambio mis versos por tu prosa,
ni mi llanto por tu risa,
ni mis ratos por tus cosas,
ni mi calma por tu prisa..

Ni mi sitio por tu lado,
ni mi noche por tu cama,
ni mis sueños por lo hablado,
ni mi vida por tu alma..

Ni mis ganas por tu abrazo,
ni mis nudos por tus lazos,
ni mi paz por tu sosiego...

Ni mi tren por tu parada,
ni mi todo por tu nada,
ni mi “adiós” por tu “hasta luego”..

(Se despidió de mi en una estación con un hasta luego..Y hasta hoy..De eso ya hace algún año que otro..Ya no princesa, ya no...)

Caprichoso destino

Regresé de viaje y me encontré un mail suyo, en el que me decía que nos teníamos que ver porque quería darme un detalle que me había comprado.. Jamás me lo llegó a dar (caprichoso destino)..Sin embargo, estoy convencido de que el detalle era precisamente ése, que se hubiera acordado de mi tanto tiempo después..

Ya sólo me faltas tú..

Tengo ya pensado un montón de sitios increíbles para visitar contigo..El restaurante y el menú donde vamos a cenar por primera vez..El cielo que iluminará esa noche nuestras miradas iniciales..La canción que te voy a susurrar al oído y el verso con el que pienso desarmarte..El desayuno que te llevaré a la cama en cuanto me despierte y el sol que entrará por la ventana esa misma mañana..Lo tengo todo..Ya sólo me faltas tú..

El ticket de compra

Ella trabajaba en un centro comercial muy cercano..Durante muchos meses, cuando llegaba la compra a casa, yo miraba el ticket de compra para ver si en él aparecía su nombre..Sólo apareció una vez..En aquella ocasión, y con las manos todavía temblando después de la emoción que supuso leerlo, doblé las bolsas con más cariño que nunca..

Recuerdos

Recuerdo el perfume que envolvía tu cuello..Lo suave de tus manos acariciando las mías..El vértigo que experimentaba cuando me acercaba a tus labios..Y lo exageradamente bonita que estabas aquella noche..

Ni una sola de sus sonrisas

Recordaba la ocasión en la que acabó la conversación diciéndome: “..No es que quisiera ir al cine..Lo que quería era ir contigo..”..En ese mismo instante me prometí que en cuanto la viera, la abrazaría para siempre sin que jamás se me escapara ni una sola de sus sonrisas..

Punto y seguido.

Hoy he visto muy de cerca el dolor, el sufrimiento de gente que quiero..He visto abrazos sinceros llenos de generosidad, miradas mezcladas con miles de lágrimas y manos entrelazadas como si no hubiese fuerza capaz de separarlas jamás..He visto de cerca el frío que supone este punto y seguido, la tristeza, la resignación ante la más que injusta vida que nos ocupa y la desolación impregnada en todo cuanto estaba alrededor..Hoy he visto el horizonte más lejano que nunca, el fondo del mar a mucha más profundidad que de costumbre y el cielo completamente inalcanzable por una vez en la vida..

(Por más tiempo que pase,sigo sin acostumbrarme a las despedidas.. Cada vez lo llevo peor...)

Amar también es saber irse

Dice Antonio que amar también es saber irse..Y estoy completamente de acuerdo..En mi caso, hablo de irme, de hacerlo en silencio, de puntillas, sin que se note y sin causar daño alguno..En ningún caso me refiero a huir..En alguna ocasión incluso me he ido lejos, muy lejos..Lo peor de todo es que a veces lo he hecho sin la esperanza de volver..

Que son dos sin ser nosotros...

Amantes demostrándose cariño,
amores adornados de arrumacos..
Ancianos, primerizas con sus niños,
este loco contemplando desde un banco..

Turistas con sus cámaras de fotos,
miradas que sólo miran al suelo,
parejas que son dos sin ser nosotros
y llantos que no encuentran el consuelo..

Y jóvenes agarrados de la mano,
ilusiones que se acaban de antemano,
mucho antes de que la tarde concluya..

Y hermosuras que lo son como si nada,
y linduras con el alma equivocada,
y bellezas parecidas a la tuya..


(Hace un rato me ha tocado esperar..Me he sentado en un banco y he estado observando cuanto pasaba frente a mi..El resultado ha sido, precisamente, éste..)

La continua maravilla de existir

Varios días sin escribir..Los mismos que llevo conmocionado por el jarro de agua fría que llegó el otro día en forma de maldita noticia..Los mismos que llevo recordando aquella frase que tanto decía en mi época de estudiante: “..Ojalá aprobar un examen fuera siempre mi mayor preocupación..”.. Los mismos que no río y los mismos que llevo conviviendo con la sensación de injusticia que me produce llegar a preocuparnos por aprobar un examen, porque le hemos hecho un pequeño rozón al coche, o simplemente porque la persona que nos importa no nos hace ni caso...Preocupaciones completamente banales cuando del otro lado de la balanza ponemos la vida..Y es que la vida aparte de ser sueño o una rueda que gira, es ante todo, la continua maravilla de existir..Y eso es lo más valioso que tenemos..Y a veces la perdemos de vista..Y a veces se acaba..Y entonces se acaba todo..

(Si te vas, puede que la vida siga, pero no seguirá igual..)

Bajada del cielo

Aquella navidad cayeron copos, de esos que caen de vez en cuando..Y el frío que ahora existe entre nosotros es el fuego que me quema recordando..Recordando un sueño hecho realidad, un beso y la locura posterior..Nuestras citas estivales a escondidas, aquel otoño marcado por tu visita a mi ciudad, las ganas por reencontrarnos, aquella madrugada inolvidable y la satisfacción al separarnos de habernos cruzado después de mucho tiempo deseándolo..Aquel invierno que llegó frío, mucho más para ti que para mi..Y de nuevo otro encuentro, y de nuevo la sensación de tocar el cielo..Aquella primavera sin que tu sangre se alterara, más bien todo lo contrario..Y entonces mi soledad, mi tristeza y el daño, la sensación de no comprender nada y las pocas ganas de recoger las trizas en que quedaba roto el corazón..Y con el corazón de tal guisa otra vez el verano, esta vez sin besos, sin locura y sin citas a escondidas..

(Si el sueño de esta noche llega a durar cinco minutos más, habríamos acabado besándonos, aunque después volvieras a huir una vez más..)

Al final de los finales

Me encierro por momentos en mi mundo,
recorro de puntillas mis fracasos,
rescribo mis reveses a raudales..
Me convierto otra vez en vagabundo
y enderezo cada uno de los pasos
que me llevan al final de los finales..

Me dolería

Entre que todo lo vivido hubiera sido una mentira o que lo suyo hubiese sido uno de los gestos más grandes de generosidad que jamás he visto, me gustaría pensar que fue lo segundo..Me aseguran que estoy equivocado..Si fuera así me dolería..Y mucho..

Lo último que pierda

Me empezaré a preocupar el día que pierda la capacidad de emocionarme con una canción..Ojalá sea eso lo último que pierda..Mucho después que la esperanza..

Mi boca, agradecida

Déjame quedarme aquí a tu lado
solo este ratito que es la vida,
protegido al amparo de tu falda..
Dáme los besos que aún no has dado
y deja que mi boca agradecida
lo celebre por el surco de tu espalda..

(Sólo se lo pedí una vez..Las mismas veces que me lo negó..)

Un regalo precioso

Ayer no era mi cumpleaños, no era ninguna fecha especial y no celebraba ningún aniversario que yo sepa..Por eso me sorprende el regalo de vivir un día tan realmente precioso..El hecho de conformarme con tan poco puede que tenga que ver..

De sobra

Se limitaba a darme los besos que le sobraban..Y a eso le llamaba besar..

Palabras y emociones.

Palabras escritas con tanta ternura que llegan donde muy pocas cosas llegan..Emociones inesperadas que de pronto brotan a raudales..Palabras y emociones..Las culpables de que esta noche tenga más de lo normal..Seguro estoy de no merecer tanto..

La nariz de payaso

..Y no tendré inconveniente en ponerme la nariz de payaso si precisas sonreír..

Mucho ruido

Esta noche, ¿estudias o trabajas?
Esta noche, ¿lo de siempre por lo mismo?
Esta noche, ¿cueces o enriqueces?
Esta noche, corazones de rebajas..
Esta noche al borde del abismo..
Esta noche mucho ruido, pocas nueces...

Estos últimos días

Son días de recogimiento, de no anhelar nada..De necesitar muy poco y eso poco necesitarlo muy poco..Días de que no suene el teléfono, de que no llegue un mensaje ni por casualidad, y lo que es mejor, de que no me importe..Días compartidos a solas con mi mejor amiga, mi guitarra, sin importarnos ver amanecer una noche sí y otra también..Días de serenidad y calma, que hacen que me sienta realmente bien..Días de esperanza, de tener el total convencimiento de que lo mejor que me ha pasado no ha llegado todavía..

Tres días

Llegaba el momento de despedirse después de haber pasado juntos sus primeros tres días..Después de ese primer momento de mirarse a los ojos, de besarse por primera vez, de aprender nuevos amaneceres.. Después de jugar a conocerse y de poner de acuerdo a dos corazones tan locos.. Después de intentar exprimir cada segundo al máximo y de desear que aquello no se acabara nunca..Después de que él le confesara que creía que se había enamorado..Después de que ella confesara que jamás se había sentido tan bien al lado de otra persona...

Olvidar

Otra asignatura que nunca me enseñaron de pequeño en el colegio..

Deseando una estrella

Nos pasamos toda la vida mirando al cielo, deseando tener una estrella..Y en muchas ocasiones no nos damos cuenta de que tenemos una a nuestro lado..

El reloj, en la derecha

Aquel día no podía más..No quería seguir sufriendo de aquella manera tan brutal..Ya no quería una de cal y otra de arena, ni besos que sólo yo daba cuando ella tan sólo se dejaba besar, ni más lágrimas mezcladas con muy leves esperanzas..Ya no quería seguir con aquel amor si ello significaba hacerme daño como me lo hacía..Decidí emprender una nueva vida, una vida en la que ella no tuviera cabida salvo en sueños y recuerdos..Decidí partir de cero, renovarme como las águilas..Necesitaba un gran cambio, algo que me convenciera de que había roto con todo aquello que me atormentaba..Y ese gran cambio llegó esa misma mañana: me cambié el reloj de muñeca..Desde entonces, lo llevo en la derecha..

Primer plato

“Te falta algo?”. Me preguntó la camarera al ver que hacía tres minutos que me había servido el primer plato y aun no le había echado mano. “..Sí, sí que me falta..Me falta su ternura, que no sé dónde ha ido a parar..Me faltan razones para conocer algunos motivos..Me faltan su risa, su mirada y su sonrisa, que se han esfumado por arte de magia..Me faltan su compañía, sus palabras, sus abrazos y sus caricias..Y sin todo eso, y mucho más, me faltan, en una palabra, las ganas de seguir adelante..”..pensé en un segundo.. “No, gracias. Es que quema..” contesté..Y se pensó que me refería al primer plato..

Mosqueado

12 de enero. 21:29 P.M. Melchor, Gaspar y Baltasar siguen sin pasar por aquí y francamente, esto ya me mosquea..Y más me mosquea haber visto al vecino de arriba llevar puesto el chaquetón que yo les había encargado..

María

El día de reyes es también el cumpleaños del tesoro de la casa. Vino hace unos cuantos años ya para hacernos a todos la vida más fácil..Es una maravilla la forma que tiene de darnos mimos y de cuidarnos cuando no nos encontramos demasiado bien, y si me pudiera quedar con algo suyo, me quedaría con la facilidad que tiene para contagiarnos su risa..Me encanta la relación tan especial que tiene con mi madre..Ríen, pasean, van de compras, hablan de sus cosas..Se alían juntas contra el mundo y no hay quien pueda con ellas..Me gusta también cuando me busca con la mirada cada vez que la lengua de trapo de mi madre hace de las suyas..Y en cuanto nos miramos esboza esa media sonrisa tan particular, delatada únicamente por los hoyitos que le salen en las mejillas..Hace unos tres años estuvo muy malita y lo pasó francamente mal, pero con su fuerza de voluntad y con todo el ánimo que sacó de no se sabe dónde cuando apenas tenía fuerzas, consiguió volver a impregnarnos con su alegría..Es una de esas personas que vale la pena conocer y seguro estoy de no olvidar ni uno solo de los segundos en que hemos reído juntos..Por eso y por mucho más, te quiero hermanita...Todo un privilegio (inmerecido sin lugar a dudas) disfrutar todo este tiempo junto a ti..

Un amanecer más que una noche

En mi familia, hacemos de la noche de reyes una auténtica fiesta..Nos reunimos los veintitantos en la casa de los abuelos en el pueblo..Mientras los reyes colocan los regalos en el inmenso salón, los niños esperan impacientes en el piso de arriba..Es una gozada ver las caras con las que bajan por las escaleras, mezcla de ilusión y duda, prestos a recoger sus regalos..Son ellos los primeros en empezar a desenvolver paquetes y en empezar a inundar el salón con juguetes y papeles rotos..Viéndolos con esa inocencia, se plantea uno la certeza de aquello de que en la vida lo mejor nos lo ponen al principio..Luego llega el turno de los mayores..Hace unos años decidimos hacer el amigo invisible, porque nos regalábamos todos a todos, y encontrar regalos para veintitantos, no deja de ser una tarea tan ardua como desorbitada económicamente hablando..Entonces lo primero es meter todos los regalos del invisible en una bolsa con el nombre de la persona hacia quien va dirigido..Cuando están todos, mi tía coge la bolsa y como si de un sorteo se tratara, va sacando un regalo, lee el nombre y se lo da al afortunado..Cuando todos hemos recibido el regalo del invisible, toca el segundo acto..Y el segundo acto consiste en seguir abriendo regalos, pero esta vez, los que nos hacemos entre los más cercanos..Empieza la abuela, ya que aparte de ser la cabeza visible de todo esto, cumple años ese mismo día, con lo cual..Luego continua el abuelo..y luego uno a uno por riguroso orden de edad, hasta que todos hemos recibido lo que nos correspondía.. Una frase se repite casi a cada regalo: “..lo que yo quería..” y de vez en cuando se nos escapa alguna lagrimilla cuando algún paquete va con dedicatoria incluida..(hace unos años las prohibimos porque aquello parecía una tragedia cada vez que había que leer, pero aun así alguno se salta las prohibiciones..)....Y cuando ya hemos acabado, llega el gran broche final con el chocolate ( a eso de las siete de la mañana más o menos ) con el que nos deleita la abuela..Más que una noche, un amanecer inolvidable año tras año, en donde lo de menos son los regalos y lo de más, compartir incertidumbres, risas, besos, abrazos, y emociones (sobretodo emociones) junto a todos los míos..Ellos sí que son un gran regalo..

Quedar como amigos

Volvimos a vernos al poco tiempo..Teníamos que hablar, aclarar nuestros (pre)sentimientos*, quedar como amigos..Pero ya no eras tú..

* Gracias por la licencia..

Uno más..

Comienza el año, y una de las cosas de la que se colma uno es de propósitos a cumplir..Aunque yo, lo único que estoy seguro de cumplir este año, es uno más..Y tampoco las tengo todas conmigo..